Firewall pessoal: Comodo, uma opção ao ZoneAlarm

Tanto quem tem conexão banda larga (ADSL, cabo ou outra qualquer) quanto quem usa conexão discada, a presença de um firewall no computador é requisito básico para navegar pela internet. Entre os programas disponíveis, uso a vários anos o ZoneAlarm. O programa vem ganhando ao longo dos anos os primeiros lugares numa série de testes realizados por sites especializados. Essa credibilidade faz com que o firewall seja um dos mais copiados dos sites de download (pesquisei em quatro sites conhecidos - Baixaki, Superdownloads, Download.com e Ubbi Downloads - e o Zone aparece em primeiro em três, perdendo para o Sygate no Super) e também garantiu seu lugar no meu desktop pessoal.

Tudo muito bom, tudo muito bem, mas o tempo passou e como é meu hábito fiz uma pesquisa pelo Google procurando se o primeiro lugar no quesito eficiência estava garantido e para minha surpresa encontrei em vários sites um nome em destaque: Comodo Personal Firewall.

Elogiado pelo seu desempenho, interface e um quesito muito importante, pelo consumo baixo de recursos do computador, o Comodo me pareceu uma opção atraente. Feito a instalação e passados dois meses de teste eu posso elogiar e recomendar essa programa. Se você não tem um programa de firewall ou mesmo se ja tem outro predileto, faça o teste e comprove a eficiência.


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Comparação do site Matousec entre 41 firewalls aqui
Download do Comodo Personal Firewall (gratuito) aqui

Clique aqui para ler o texto completo.

Logicando: Pagando a conta do McFill

Hoje é quinta-feira, dia de Logicando! Sinta-se desafiado a responder o problema abaixo.

Três alunos do Mackenzie resolveram matar aula e foram até o McFill bater papo e tomar alguma coisa. Depois de algumas horas pediram a conta, que deu um total de R$30,00. Cada um deu R$10,00. O garçom pegou o dinheiro e levou ao caixa, onde o dono recebeu e falou para o garçom:

- Esses três batem cartão aqui todos os dias, então vou dar R$5,00 de desconto!

Abrindo o caixa, ele entregou cinco notas de R$1,00. O garçom, sangue boníssimo, fez o seguinte: pegou R$2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um dos caras. No final cada um dos amigos pagou o seguinte:

R$10,00 - R$1,00 que foi devolvido = R$9,00.

Logo, se cada um gastou R$ 9,00, o que os três gastamos juntos foi R$ 27,00. Mas o garçom pegou R$2,00 para ele! Temos:

Alunos: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta: onde foi parar o outro R$1,00?

Logo abaixo coloco a resposta para o Logicando da semana passada, A boiada. Se você ainda não resolveu, clique aqui e quebre a cabeça antes de ler a resposta! Na próxima quinta-feira (14/02) tem a resposta do Logicando de hoje e um novo desafio.

Solução: A boiada

Como todo problema, o problema da boiada pode ser solucionado de mais de uma forma. Se você quiser ver uma resposta possível (existe mais de uma possibilidade, lembrando que a resposta deve conter 100 cabeças divididas entre bezerros, vacas e bois e o total gasto deve ser exatamente $100,00) vá direto ao final do texto.

O problema não nos fala qual o valor mínimo ou máximo para cada cabeça de gado, mas nos dá uma proporção quanto ao preço: a vaca custa metade do preço do boi e o bezerro custa dez vezes menos que uma vaca. Podemos dizer, portanto:

bezerro = $
vaca = 10 x $
boi = 2 x 10 x $ = 20 $

Mantendo a proporção e preocupados em não gastar mais que $100, podemos jogar valores usando o bom senso. Começando com $1,00 por bezerro (o que dariam 100 bezerros e nada mais), podemos reduzir o valor pela metade (pela proporção pode-se entender que o preço do bezerro não pode ser mais que a metade do custo total) e encontramos $0,50. Daí temos a vaca por $5,00 e o boi por $10,00. Dai fica fácil saber quantos de cada! Entendeu? Foi assim que meu sogro chegou em 2 minutos nessa resposta. Claro, eu por minha vez... levei bem mais tempo e me perdi nas várias equações que ousei pensar depois de um longo dia de trabalho! Bela desculpa, não acha? :

A resposta pode ser encontrada através de equações! Vamos matematicar essa brincadeira:

boi = $ 10,00
vaca = boi/2 = $10/2 = $ 5,00
bezerro = vaca / 10 = (0,5 x $) / 10 = $ 0,50

Agora vamos montar uma equação. Pensando que são a bezerros, b vacas e c bois as quantidades que vamos comprar de cada animal, achamos a equação:

a + b + c = 100 (I)

Colocando os valores encontrados na proporção acima, temos:

0,5 a + 5 b + 10 c = 100

Para facilitar nossa vida vamos multiplicar ambos os membros da equação por 2, o que não altera a equação e elimina o número quebrado:

2 * (0,5 a + 5 b + 10 c) = 2 * 100

a + 10 b + 20 c = 200 (II)

Com isso temos duas equações! Lembrando que não existe fração de bois - você não pode dizer que vai comprar 64,5 bezerros ou pagar 7,8 vacas a não ser que esteja num açougue, mas dai esse problema seria uma pegadinha -, as variáveis a, b e c são números inteiros. Subtraindo membro a membro as equações (II - I) temos:

(a + 10 b + 20 c) - (a + b + c) = 200 - 100

9 b + 19 c = 100

Assim podemos deixar em função de uma das variáveis, achando:

9 b = 100 - 19 c

b = (100 - 19 c) / 9

Sabemos que c é um número inteiro (sem meio gado, certo?), então podemos dizer que c = x (sendo x um número inteiro que nos ajude a chegar na solução). Fazemos isso para eliminar as variáveis! Dai temos:

b = (100 - 19 x) / 9

Mais uma vez vamos usar a equação I, substituindo os valores de b e c. Teremos:

a + b + c = 100

a + ((100 - 19 x) / 9) + x = 100

Vamos tirar o divisor (no nosso caso, o 9) para facilitar as contas, multiplicando os membros por 9:

9 a + 100 - 19 x + 9 x = 900

9 a - 10 x + 100

Vamos isolar o a agora:

a = (900 - 100 + 10 x) / 9

Vamos ver o que temos até agora:

a = (900 - 100 + 10 x) / 9

b = (100 - 19 x) / 9

c = x

Como resolver essas equações? Como meio bois não existem, vamos assumir o menor número inteiro para x. Assim teremos:

a = (900 - 100 + 10 x) / 9
a = (900 - 100 + 10*1) / 9
a = (810) / 9
a = 90

b = (100 - 19 x) / 9
b = (100 - 19*1) / 9
b = 81 / 9
b = 9

c = x
c = 1

Pronto! A resposta é:

90 bezerros custando $ 0,50 cada = $ 45,00
9 vacas custando $ 5,00 cada = $ 45,00
1 boi custando $10,00 cada = $ 10,00
TOTAL: 100 cabeças de gado a $100,00

CURIOSIDADE
Você sabia que o tipo de equação que acabamos de usar para resolver o problema da boiada chama-se equação diofantina? Ela serve para encontrar soluções inteiras para algumas tipos de equação. Se quiser saber mais, clique aqui

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Não se esqueça: Sorria!

Smiley de Marte fotografado pela sonda Mars Reconnaissance Orbiter.
Mais informações no site do G1 aqui.

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Instituto Câncer de Mama

Amigos,

O Instituto do Câncer de Mama está com uma campanha para salvar seu site. E sabe quanto custa? Nada. Basta apenas acessar o site e sair clicando! Fazendo isso o site pode atingir a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda.

Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz "Campanha da Mamografia Digital Gratuita". Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam, que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.

Clique você também: http://www.cancerdemama.com.br/.

- dica enviada por Robis -

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Cata bagulho: Um destino ecologicamente correto para bens duráveis

A poucos dias escrevi sobre uma ótima forma de ajudar os outros e de quebra ajudar a si mesmo: o Portal da Ajuda, que retira na sua casa bens duráveis (colchões, móveis, eletrodomésticos, entre outros) e encaminha para doação.

Mas hoje o assunto é outro. Com as fortes chuvas que caem sobre São Paulo, principalmente no verão, as imagens de ruas alagadas e de casas invadidas pelas águas é coisa rotineira. Os motivos são vários, dividindo a culpa entre o governo que pouco faz e a população que toma poucos cuidados para evitar que rios e córregos transbordem: é lixo jogado na rua entupindo bueiros e esgotos, pneus e móveis velhos jogados nos rios e todo tipo de lixo imaginável espalhado pela cidade (é fácil encontrar entulho quando damos uma volta de carro).

Conversando com amigos ficou a pergunta: o que fazer com bens duráveis quando eles se deterioram e não servem mais para doação? Buscando uma resposta liguei para a prefeitura pelo telefone 156 e conheci o Coleta Bagulho. O serviço, oferecido pela prefeitura, pode ser solicitado por telefone e num prazo de 1 a 30 dias recolhe todo o bagulho que você tem em casa. O prazo é um tanto longo, mas é uma boa opção caso funcione. Afinal, se isso não funcionar o que resta? Jogar o lixo pela rua?

Colabore com essa idéia, passe essa dica pra frente. A cidade agradece!


DETALHES
Serviço Coleta Bagulho (cidade de São Paulo/SP)
Telefones: (11) 4993-5496 ou (11)4493-5426.

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Supernatural: A série não terá um 4º ano?

Pelo pouco tempo que tive acabei falando pouco da série Supernatural (não passou de um comentário no post sobre Avatar). A série retrata a luta dos irmãos Winchester contra o sobrenatural - que na série é 99% do tempo maligno e vingativo, sedento de sangue e repleto de ódio -, motivados pela morte de sua mãe nas mãos de um demônio ainda na primeira idade. Treinados a exaustão por seu pai, que dedicou sua vida para entender e encontrar o demônio de olhos amarelos que matou sua esposa - preciso falar que foi por vingança? Ahh, acho que não! -, os irmãos viajam por todo os Estados Unidos seguindo pistas que possam levá-los a uma nova esquisitice - pelos dois anos e meio da série já passaram assombrações, gênios, monstros do lago, vampiros e lobisomens, além de uma dúzia de outras criaturas.

Conheci a série pelo canal Warner e acabei gostando. O primeiro ano da série é muito bom, envolvente e com uma história bem escrita. O segundo e terceiro, esse último ainda inacabado, perdeu um pouco do caminho mas ainda merece atenção. Mas o motivo desse post é divulgar o final da série, divulgada pelo blog SOS Hollywood - garantido pela revista Sci-Fi News -. O site afirma que obteve a informação de uma fonte confiável, uma das produtoras da série, e que a culpa disso tudo é do ator Jared Padelecki (que representa Sam Winchester) que desistiu da série para aproveitar mais a convivência da família longe dos holofotes. Agora é esperar pra ver se isso se confirma! Espero que não.

Bônus: para os fãs, um mapa publicado na revista oficial americana da série mostra os locais visitados pelos Winchester.



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Matéria do blog SOS Hollywood na íntegra aqui Clique aqui para ler o texto completo.

Do que essa gente é capaz: os sacrifícios da feminilidade

Do que essa gente é capaz é um conto que ilustra o que uma mulher sofre - no melhor estilo do filme Do que as mulheres gostam (What Women Want, 2000), com Mel Gibson -. É rir muito para não chorar!

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é ... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que
era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos
porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais
medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por
dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do
meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda
tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Clique aqui para ler o texto completo.