O Ratinho e o Mundo Globalizado

O Ratinho

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...

O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!

Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!

Incorformado, já na boca do gato perguntou:

- Pô gato!!!
- Que sujeira é essa, você latindo???

E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.

Enviado por Janiny Brito

Comentários: hoje em dia saber um segundo idioma - principalmente o inglês, idioma universal da Terra - não é diferencial, é obrigação! Pense nisso, aproveite o começo de ano e procure já uma escola de inglês!

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Faça como o Dunga: não use craque!

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A evolução do desktop

Sou fã de tecnologia, mas essa tirada é perfeita!

Garimpada por Rodrigo Toledo

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Só Jesus salva!

Bobeira do dia...

Certa vez, o Diabo fez um desafio "informático" a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."

Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O desafio foi aceito.

No dia marcado, de um lado Jesus com um XT - 4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium 4 - 2 Gigahertz, rodando Windows ME, 1024 Mb de memória. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

O Diabo digita de maneira feroz com 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias e começa a roer as unhas.

Quinze minutos se passaram. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e cinco minutos se passaram. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb.

Vinte e nove minutos passados e aquele suspense!

De repente, PLUM... Acaba a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb

"Mas não pode ser.", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"

Então os juízes respondem "Você esqueceu de algo muito importante:

"SÓ JESUS SALVA”

O engraçado dessa piadinha é que muitas pessoas fazem a mesma coisa e depois ficam chorando pelas letras derramadas - que atire a primeira pedra aquele que nunca perdeu horas de trabalho por isso!

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Poker Face versão Glee Clube

Que Lady Gaga que nada! Depois do sucesso de Glee, série de TV americana no estilo musical que está fazendo barulho nos Estados Unidos, começamos a ver o que de bom tem por ai! Com esses caras, só rindo!




HYPERLINK
Para quem gosta de Glee Club, o cast do programa cantou o hino nacional na abertura de um jogo de baseball! Veja aqui (mais americano, impossível! Por que não vemos algo assim no Brasil?)
Wiki: Glee aqui

Hotsite de Glee (seriado da Fox) aqui
Glee cover cantando Don't Stop Believing aqui

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Sensibilidade masculina

Piadinha do dia:

ELES SÃO MESMO CEGOS...

A esposa:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!
- Não é incêndio!!!!!
- É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

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Felipe massa se prepara para voltar as pistas

Depois de um bom tempo de molho, Felipe Massa se prepara para voltar as pistas - agora preparado para enfrentar a concorrência da Brown!

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Stand Up Comedy: Rafilha Bastos

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Investidor operando após a crise financeira

Enviado por Henrique Capovila, a quem agradeço

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Barriga é barriga (por Arnaldo Jabor)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

**Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi... O letrista compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, morreu com mais de 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

por Arnaldo Jabor

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Aludindo: Um ilustre desconhecido...

Pensamento do dia:

"Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!"

by autor desconhecido

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Porque as mulheres enlouquecem os homens

Texto enviado por Igor Arantes. Essa história é um tanto machista, mas quem nunca passou por isso que atire a primeira pedra!

PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
- Vai de carro?
- Sim.
- Tem gasolina?
- Sim…. coloquei.
- Vai demorar?
- Não… coisa de uma hora.
- Vai a algum lugar específico?
- Não… só rodar por aí.
- Não prefere ir a pé?
- Não… vou de carro.
- Traz um sorvete pra mim!
- Trago… que sabor?
- Manga.
- Ok… na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim… senão derrete.
- Passa lá, compra e deixa aqui..
- Não… melhor não! Na volta… é rápido!
- Ahhhhh!
- Quando eu voltar eu tomo com você!
- Mas você não gosta de manga!
- Eu compro outro… de outro sabor.
- Aí fica caro… traz de cupuaçu!
- Eu não gosto também.
- Traz de chocolate… nós dois gostamos.
- Ok! Beijo… volto logo….
- Ei!
- O que?
- Chocolate não… Flocos…
- Não gosto de flocos!
- Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
- Foi o que sugeri desde o começo!
- Você está sendo irônico?
- Não tô não! Vou indo.
- Vem aqui me dar um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto logo… depois.
- Depois não… quero agora!
- Tá bom! *Beijo*
- Vai com o seu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
- Não vou ouvir música… vou espairecer…
- Tá precisando?
- Não sei… vou ver quando sair!
- Demora não!
- É rápido… *Abre a porta de casa*
- Ei!
- Que foi agora?
- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
- Calma… estou tentando sair e não consigo!
- Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
- O que quer dizer?
- Nada… nada não!
- Vem cá… acha que estou te traindo?
- Não… claro que não… mas sabe como é?
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
- Tá bom… então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, cacete?
- Leva o celular, estúpido!
- Prá quê? Prá você ficar me ligando?
- Não… caso aconteça algo, estará com celular.
- Não… pode deixar…
- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
- Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
- Eu também! Posso futricar no seu celular?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinho!
- Você quer meu celular prá jogar?
- É.
- Tem certeza?
- Sim.
- Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
- Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
- Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
- É?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no celular mas não está…
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tá nervosa?
- Não… tô não…
- Então vou!
- Ei!
- O que ééééééé, caralho?
- Não quero mais sorvete não!
- Ah é?
- É!
- Então eu também não vou sair mais não!
- Ah é?
- É.
- Oba! Vai ficar comigo?
- Não vou não… cansei… vou dormir!
- Prefere dormir do que ficar comigo?
- Não… vou dormir, só isso!
- Está nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
- Ah, vai tomar no c…

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Comédia stand-up com Danilo Gentili

O parte da UniABC é fraquinha, mas o avião é phoda, veja e divirta-se!

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George Carlin

Por falar de stand-up comedy (tópico central dos últimos posts), um dos maiores representantes desse show de um homem só foi George Carlin. Americano, nascido em Nova York em 1937, fez centenas de pessoas rir durante horas em seus shows e representa um lado mais áscido desse tipo de humor - enquanto outros nomes conhecidos como Jerry Senfiel contentan-se em fazer humor falando de coisas triviais como troneiras e sapatos novos, Carlin falava de política, religião (ele era um ateu convicto) e outros vários tabus -. Veja um pedacinho de um dos seus shows:




HYPERLINK
Wiki: O que significa stand-up comedy, ou comédia stand-up aqui
Top Ten dos maiores nomes da stand-up comedy aqui

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Nóis não quebra retrovisor, nóis só retira os que não são utilizados

Marco Luque do Terça Insana no Jô Soares contando as verdadi sobre motoboys. =)

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Judas não era um traidor...

Aviso aos navegantes: não leve muito a sério esse vídeo, apenas ria!

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Coisas que todos precisam saber a respeito de um Cara da Informática

Poucos profissionais de TI não viveram algumas das situações citadas abaixo (se não vários deles). Destaco o item 17, pois merece uma atenção especial! =)

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA

1) O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. cara da informática também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: o cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida (alias conta-se de onde saímos até onde chagamos)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha,
)' pois os caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do cara da informática mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… ou vocês entendem é claro…;

13) O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o cara da informática e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os caras da informática não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam… ;

15) E o cara da informática também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre o cara da informática, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O cara da informática agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de cara da informática, cara que conserta o computador… por incrível que pareça as profissões tem nomes como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador, Analista de Negócios… ninguém chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

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Como saber se você está vivendo o século XXI?

Esse e-mail foi enviado pelo Igor Arantes.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho!)

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!)

10. Você digita o '0' para telefonar de sua casa

11. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar este post...

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão Comentários...

É a vida... fazer o quê...

Foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade. =)

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Vida a dois

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o carro, o computador, sempre alguma coisa mais importante para mim.Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei por alguns minutos. Voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei:

- Quando você terminar de cortar a grama - eu disse - você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

Moral da história: O casamento é uma relação
entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido...

Pérola enviada por C. Gioia, a qual agradeço.
;)

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APRENDA A SER EDUCADO NO TRABALHO

Numa sexta-feira típica, nada melhor do que dar uma boa risada. :)

Comunicado interno nº 2.854

Sr(a),

Com o intuito de aumentar a produtividade e manter a harmonia no ambiente de trabalho, o Departamento de Recursos Humanos criou uma pequena apostila com sugestões de como responder a determinadas situações corriqueiras do seu dia a dia. Recomendamos que essas pequenas pérolas sejam apreciadas e utilizadas no seu dia.

Att,
Joaquina Qintana
Coordenadora de RH

No lugar de...
Usar...

Nem fudendo!
Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?
Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho!
Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios!
Ah, deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu!
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

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